Ο γάμος θέλει κόπο για να αντέξει στον χρόνο

Όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται και αποφασίζουν να ζήσουν μαζί, η προσδοκία τους είναι σχεδόν πάντοτε ότι η αγάπη, η συμβίωση και η ευτυχία θα κρατήσουν για πάντα. Όμως τα διαζύγια στη Δύση αυξάνονται διαρκώς – στις ΗΠΑ είναι ακριβώς τα μισά απ’ ό,τι οι γάμοι – και αυτό μόνο ευοίωνο δεν μπορεί να θεωρηθεί.  

Αν και κάποια διαζύγια ασφαλώς και είναι αιτιολογημένα λόγω σωματικής ή/και ψυχολογικής κακοποίησης, αβάσταχτης απιστίας, προβλημάτων με εθισμούς ή αγεφύρωτη ασυμφωνία χαρακτήρων, οι ειδικοί λένε πως αρκετοί γάμοι καταρρέουν επειδή το ζευγάρι δεν προσπάθησε να κρατήσει ζωντανά τα «αποκαΐδια του έρωτα».

Ο όρος «αποκαΐδια» δεν χρησιμοποιείται τυχαία, γράφει η εφημερίδα «Νιου Γιορκ Τάιμς». Ο έρωτας, αυτό το συναίσθημα που μας κάνει να ξεχνάμε όλα μας τα προβλήματα και να νιώθουμε ότι πετάμε, δεν διαρκεί πολύ. Το πάθος που πυροδοτεί στην αρχή της σχέσης μοιραία παγώνει και πρέπει να ωριμάσει στην φροντίδα, την συμπόνια και την συντροφικότητα που θα διατηρήσουν μια μακροχρόνια σχέση.

Μελέτες του δρος Ρίτσαρντ Ε. Λούκας, αναπληρωτή καθηγητή Ψυχολογίας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν, έχουν δείξει ότι η ώθηση που δίνει στην ευτυχία ο γάμος, διαρκεί μόλις δύο χρόνια – μετά, το ζευγάρι επιστρέφει στα προγενέστερα επίπεδα ευτυχίας ή δυστυχίας.

Η ερωτική τρέλα και το πάθος έχουν ακόμα μικρότερη διάρκεια και «πρέπει να εξελιχθούν στην γεμάτη συμπόνια αγάπη, που αποτελείται από βαθιά τρυφερότητα, ψυχικό δέσιμο του ζευγαριού και συμπάθεια», κατά την δρα Σόνια Λιουμπομίρσκυ, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνιας, στο Ρίβερσαϊντ.

Στο νέο της βιβλίο, που τιτλοφορείται «The Myths of Happiness» (σημαίνει «Οι Μύθοι της Ευτυχίας»), η δρ Λιουμπομίρσκυ περιγράφει πλειάδα δοκιμασμένων σε μελέτες δράσεων και λέξεων που μπορούν να κάνουν θαύματα στο να κρατήσουν την αγάπη ζωντανή.

Όπως γράφει, η εγγενής τάση των ανθρώπων να συνηθίζουν τις θετικές καταστάσεις τόσο πολύ, ώστε να μην αποκομίζουν πλέον καμία χαρά από αυτές, μπορεί να αποτελέσει την «θανατική καταδίκη» για την ευτυχία του ζευγαριού. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν το φαινόμενο αυτό «ηδονική προσαρμογή»: ό,τι μας ξετρελαίνει, είθισται να τελειώνει σύντομα.

Η δρ Λιουμπομίρσκυ συνιστά να υιοθετούμε μέτρα που εμποδίζουν – ή έστω καθυστερούν – την ηδονική προσαρμογή, διότι αυτή μπορεί να οδηγήσει στην ανία και στην απώλεια της ικανοποίησης από το γάμο.

Αν και οι μέθοδοι που προτείνει η δρ Λιουμπομίρσκυ μοιάζουν προφανείς, πολλά παντρεμένα ζευγάρια ξεχνούν να τις εφαρμόσουν. Επιπλέον, λέει πως υπάρχει ένα μυστικό: οι μέθοδοι αυτές προτιμότερο είναι να αρχίσουν πολύ πριν αρχίσουν τα θεμέλια του γάμου να κλονίζονται, αλλιώς μειώνονται οι πιθανότητες επιτυχίας τους.

Να λοιπόν τι συνιστά:

* Να βρίσκετε καθημερινά λίγο χρόνο για να είστε μαζί, να συζητάτε, να ακούτε αληθινά ο ένας τον άλλο και να εκφράζετε τον θαυμασμό και την τρυφερότητά σας.

* Αντισταθείτε στον πειρασμό να θεωρήσετε τον/την σύντροφό σας δεδομένο. Να θυμίζετε διαρκώς στον εαυτό σας και στον/στην σύντροφό σας τι αγαπάτε στον άνθρωπο που παντρευτήκατε.

* Βάλτε στη ζωή σας ποικιλία. Μην τα κάνετε όλα, πάντα με την ίδια σειρά και τρόπο, να είστε αυθόρμητοι, να αλλάζετε συχνά τις καθημερινές ρουτίνες και όσα κάνετε με το ταίρι σας, ούτως ώστε να διατηρείτε τη σχέση σας «φρέσκια, γεμάτη νόημα και θετική». Μην παραλείπετε επίσης να κάνετε συχνά ευχάριστες εκπλήξεις στο ταίρι σας.

* Πρωτοτυπήστε. Οι καινοτομίες είναι πανίσχυρα αφροδισιακά που μπορεί να τονώσουν και το συζυγικό σεξ.

* Δοκιμάστε μαζί κάτι νέο. Νέες δραστηριότητες, νέοι τόποι, νέοι φίλοι, νέα χόμπι σάς είναι απαραίτητα.

* Αυξήστε την μη ερωτική, τρυφερή σωματική επαφή. Ένα χτύπημα στην πλάτη, ένα σφίξιμο στο χέρι, μια αγκαλιά, ένα χέρι γύρω από τους ώμους κάνουν θαύματα ακόμα και σε ήδη κλονισμένους γάμους.

* Να υποστηρίζετε τις αξίες, τους στόχους και τα όνειρα του/της συντρόφου σας και να υποδέχεστε κάθε καλό νέο του/της με ενδιαφέρον και ενθουσιασμό.

* Να μιλάτε θετικά προς τον/την σύντροφό σας. Μελέτες έχουν δείξει πως τα ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια χρησιμοποιούν πενταπλάσιο αριθμό θετικών λεκτικών και συναισθηματικών εκφράσεων μεταξύ τους απ’ ό,τι αρνητικών, ενώ η αντίστοιχη αναλογία στα δυστυχισμένα ζευγάρια είναι 1 προς 1.

* Κάθε πρωί που ξυπνάτε να αναρωτιέστε «τι μπορώ να κάνω σήμερα για 5 λεπτά, ώστε να βελτιώσω την ζωή του/της συντρόφου μου» - και να βάζετε τις ιδέες σας σε εφαρμογή. Ακόμα και το να μοιρασθείτε ένα ανέκδοτο μπορεί να αυξήσει την ενδοοικογενειακή σας ευτυχία.