Ευτυχισμένοι ή μακριά και αγαπημένοι;

Η ψυχολόγος Χριστίνα Σορόκου μας αποκαλύπτει τα στοιχεία εκείνα που οδηγούν ένα ζευγάρι στην ευτυχία! Ρωτώντας ένα ευτυχισμένο ζευγάρι, πώς τα καταφέρνουν να είναι τόσο ευτυχισμένοι και ιδιαίτερα μετά από πολλά χρόνια γάμου μου απάντησαν, τσακωνόμαστε πολύ. Αρχικά νόμιζα ότι απάντησαν ευθέως την ερώτηση αλλά όταν μετά από λίγο καλοσκέφτηκα, αντιλήφθηκα ότι αυτό που απάντησαν ήταν το ότι η ευτυχία τους δεν βασίζετε στο να μην  τσακώνονται. Κατά το πλείστο, οι γυναίκες αρχικά όταν φαντάζονται το «γάμο» ή τη δέσμευση, φαντάζονται «το μικρό σπίτι στο λιβάδι» και με το έτσι θέλω, θέλουν γάμο και δέσμευση. Οι άντρες από την άλλη, και πάλι κατά το πλείστο, όταν φαντάζονται το «γάμο» ή δέσμευση, φαντάζονται κάτι σαν κόλαση όπου η ζωή τελειώνει και τα πάντα είναι μαύρα! Γι’ αυτό και τρέχουν να σωθούν …

Ασχολούμαστε με την απιστία, τη σχέση μας με τα πεθερικά, τις συνειδητές και ασυνείδητες συμφωνίες μεταξύ μας και με το παρελθόν το κάθε ενός μας. Δένουμε έτσι το μυαλό μας και τα συναισθήματά μας. Φτάνουμε σε τρωικούς καυγάδες, διαλύοντας τη σχέση μας και δεν ξέρουμε πώς να σταματήσουμε. Σταθερά αξιοπρόσεκτα μοτίβα … Ο φαύλος κύκλος των μοτίβων μας, χρησιμοποιείτε ξανά και ξανά αν δεν σπάσει. Αλλά, παρόλο που όλα τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν τα ίδια προβλήματα και όλα επιδιώκουν σταθερότητα, υπάρχει διαφορά μεταξύ των ευτυχισμένων ζευγαριών και των δυστυχισμένων ζευγαριών. Αυτή η διαφορά βρίσκετε στον τρόπο αντιμετώπισης και διαπραγμάτευσης προβλημάτων των ζευγαριών. Δηλαδή το πώς αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλο όταν διαφωνούμε.
Συζητάμε ή προσπαθούμε να βγάλουμε τα μάτια ο ένας του αλλού; Συζητάμε αλλά δεν αφήνουμε το ταίρι μας να μιλήσει (μονόλογος σε στυλ συζήτησης); Αποφεύγουμε τη συζήτηση; Με λίγα λόγια μακριά και αγαπημένοι (αποστασιοποίηση);

Γενικότερα τα μοτίβα δεν αλλάζουν αυθόρμητα, γίνονται δομικά στοιχειά της σχέσης μας, μιας και έτσι οργανώνεται η σχέση, γι αυτό και τα μοτίβα χρειάζονται να είναι ευνοϊκά για τη διατήρηση μιας ευτυχισμένης σχέσης.

Ποια είναι όμως τα αποθέματα μας, για τη στροφή προς την ευτυχία στη σχέση μας; Υπομονή και επιμονή; Εεε Όχι!
Ο πρώτος παράγοντας είναι το χιούμορ! Όπως ενώνεται η ψυχή και το σώμα την ώρα του γέλιου,  έτσι και οι κοινωνικοί, οικογενειακοί και ερωτικοί δεσμοί μας, αφού είναι γνωστό, ότι το γέλιο είναι μεταδοτικό. Με την μεταδοτικότητα του, ο χρόνος μας με τους ανθρώπους γύρω μας, γίνεται πιο ποιοτικός, ευχάριστος και πιο υγιής. Η αλήθεια είναι ότι ξεφεύγουμε για λίγη ώρα από το θυμό μας, τις ενοχές και το στρες μας, το γέλιο τα ξορκίζει όλα, δίνοντας μας την ευχέρεια να καθαρίσει το μυαλό και να μπορέσουμε να δούμε τη ζωή και τα προβλήματα μας από μια πιο ξεκάθαρη οπτική γωνία.  Η σύγκρουση παίρνει άλλο χαρακτήρα και μορφή. Ψυχολογικά και κοινωνικά το γέλιο μας προσφέρει ευχάριστη χαλάρωση και πανέμορφες αναμνήσεις με τα αγαπημένα μας άτομα για μια ολόκληρη ζωή. Αυτός ο παράγοντας συνδέεται άμεσα με έναν δεύτερο παράγοντα, μιας και το χιούμορ μας δίνει τη δυνατότητα να διατηρήσουμε χαμηλά επίπεδα φυσιολογίας κατά τη διάρκεια της οποιασδήποτε σύγκρουσης. Και αν δεν μπορούμε; Και αν νοιώθουμε ότι χρειαζόμαστε να μας ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι και να κοντεύουμε το εγκεφαλικό σε κάθε μας σύγκρουση; Σκεφτείτε ότι το μόνο που χρειάζεται να κάνουμε είναι να αντιδράσουμε όπως όταν ξαφνικά μας έπιανε ένας αβάστακτος πόνος στο έντερο και χρειαζότανε να τρέξουμε στην τουαλέτα … ! – ΣΤΟΠ- τη συζήτηση μέχρι να μας κατεβούν τα αίματα από το κεφάλι.

Ο τρίτος παράγοντας είναι τα θετικά συναισθήματα για το ταίρι μας. Χρειάζεται να υπερβαίνουν τα θετικά συναισθήματα μας για το ταίρι μας από τα αρνητικά. Δεν αναμένουμε ότι μέσα από την απομυθοποίηση του ετέρου μας δεν θα προσέξουμε το αρνητικά του/της. Αλλά, η έλλειψη αρνητικών σκέψεων για το ταίρι μας (τέταρτος παράγοντας) και η συμπάθεια που τρέφουμε προς το ταίρι μας (και εννοείτε που τρέφει και το ταίρι μας για εμάς) – πέμπτος παράγοντας, αλληλεπιδρούν έτσι ώστε να διατηρείτε ευτυχισμένη η σχέση και όχι απλά μια υποχρέωση από την οποία δεν μπορέσαμε να ξεφύγουμε.

Αμφίδρομη σχέση είναι σχέση, μιας και όπως και στο ταγκό, χρειάζονται και οι δυο. Γι΄ αυτό και ο έκτος παράγοντας «η αίσθηση» του εμείς (το μαζί), έναντι του εγώ είναι καθοριστικός για τη δημιουργία και συνέχιση της σχέσης. Με αυτούς τους παράγοντες αλληλεπίδρασης μεταξύ μας, η λίμπιντο πετά και το σεξ βγάζει φωτιά!
Τελικά, η διαδικασία της σχέσης παίζει μεγάλη σημασία για την ποιότητα και τη συνέχεια της σχέσης πάρα το περιεχόμενο των θεμάτων που μας απασχολούν.
Άντρες, γυναίκες, προσεγγίζουν με διαφορετικό τρόπο τη ζωή. Είναι πιθανό το ταίρι μας να μην υιοθετήσει τη δική μας προσέγγιση, Χρειάζεται να καταλάβουμε ότι το ταίρι μας δεν θα  συμφωνεί πάντοτε και ότι δικαιούμαστε να διαφωνούμε. Μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε; Μπορούμε έτσι να απλοποιήσουμε τη διαδικασία της σχέσης μας. Γιατί αν περιμένουμε ότι οι άλλοι θα υιοθετήσουν την δική μας προσέγγιση…; - Καλή μας διασκέδαση.

Χριστίνα Φ. Σορόκου
Εγγεγραμμένη Συμβουλευτική Ψυχολόγος και Ανθρωποκεντρική Ψυχοθεραπεύτρια
ΜΑ Practitioner στις Διατροφικές Διαταραχές
Κέντρο Ψυχοθεραπείας και Ψυχομετρικής
https://www.facebook.com/CenterOfPsychotherapyAndPsychometrics
Τηλ. 22458750, 99532393